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你要和谁比？你如何知道自己是否过的幸福快乐呢？
理性的来说，当然是自己最内心的感受了。我是想这样界定的。可是我做不到呢。
老姑得了不治之症，每天从早到晚生活在疼痛中。痛到半夜只能在地上来回踱着步子分散注意力。可是她自己说自己很幸福，因为女儿女婿积极的在为她的病想对策。她总在说村子里的某某某，儿子女儿都不肯花钱给他看病。她和我笑着自豪的讲，可我眼睛已经红了。一位好朋友被男朋友情感折磨了好多年，她终于想明白要放弃的时候，她已经付出了太多太多。每次听她的故事，我都内心愤愤不平。可她却平淡的告诉我，她男朋友之前的女朋友几乎失去了爱的能力，而她所需要的只是时间来调整。
很多事情由不得你理性的分析，人人都逃不掉对比的怪圈。可以比着比着看轻了自己，可以比着比着骄傲了起来。而自己对事情的判断早已偏离了自己的原则。
你要和谁比呢？我们可以是固执的，偏执的，钻牛角尖的。可我们确实逃不开自己的“身边”。而一个人的“身边”一旦有权重的时候，我们就会被赤裸裸的侵略。
我要和谁比呢？我比不了远的只能比近的。我比不了奇闻异事，只能比平常所见。
可是我还是不能理性的判断，可能吧，比到最后我自己都笑了。自己的生活，和别人比什么，又怎么去比。
家家有本难念的经，人人有颗难懂的心。
无几乎在崩溃的边缘了。
每天不开手机。闷头在家苦读。
我的付出也许比不上很多人，但为什么就觉得这么痛苦。
今年一切没有去年顺利。
短暂的15天，回忆绝对永恒。去年的这个时间，身心的煎熬历历在目。
不要给自己压力了，所以冲个澡，做个面膜，看看花边新闻。然后在写这篇文章的时候发现自己还有很多书没有读。
最后的7天了。
快崩溃了。 一个人的圣诞节朋友们都睡了，我一个人坐在电脑前满脑子的思绪。
还不想睡。
圣诞快乐。
从开始意识到圣诞节需要庆祝那一天到现在，我的圣诞节都是和朋友热热闹闹的。
高中扔下男朋友去和好姐妹们一起庆祝，high到嗓子笑破音，脸笑抽筋，耳朵里全是气压。
预科班和朋友去北京市中心打街机，看着周围的红男绿女，触摸着圣诞。
大一十几号朋友在家里开party，喝酒做游戏，其乐融融。
大二还是这堆朋友，pub喝酒，disco蹦迪，还体会不到纸醉金迷，却已是融入到酒精的民族文化当中。
今年，我大三。
四个好姐妹吃了一顿盛宴（自掏腰包），喝了点小酒造了造气氛。直奔disco狂欢。
认识了一堆其他朋友，大家一起跳舞，一起起哄。
虽然都不熟识，却是很放得开，两两成对，三三成堆的，用扭来扭去的舞蹈表达着开心。
有人落泪了。分明是一群朋友在一起，分明是很high的音乐，很火爆的迪厅，大家疯狂的笑着，跳着，叫着。
内心的压抑，对生活的抱怨，对爱情的迷茫......
又有人落泪了。两眼痴痴的看着远方。脸上没有笑容。
我借着耳鸣，借着酒精，幻觉似的看着周围，才发现自己只能看见自己。
我终于明白什么叫0，什么叫1了。
并不是不重要，只是1太突出了。
相信全世界很多人过着“一个人的圣诞节”。
这不是一个单纯的短语。
它会不经意的描述着你。
还好我没有失去理智，只走了走酒步。
圣诞很单纯的快乐。
曾经曾经有个人说要等我，我说不要，要对她好
曾经有个人说要等我，我说不要，我是不安定的人
曾经有个人说要等我，我说不要，有好多好多的距离
曾经有个人说要等我，我说不要，好久之后会冷淡
曾经有个人说要等我，我说不要，未来太不明确
......
都不是借口
曾经没有让一个人说出口
曾经想等一个人，他把我推到好远......
现在，谁也不等
赖着朋友们生活～谁也别跑～
混乱基本上放假了。已经疯玩了一个星期了。昨天晚上等taxi等到快疯掉，星期六晚上真的不适合夜归。而且局面混乱。已经是第二年了，过年不能回家。所以和好多朋友商量好要一起happy，人多会快乐的多啦，也会让爸爸妈妈放心的多。
最近不停的给爸妈打电话，没想到自己这么想家，橘子总说想回家，我都不让她说，不可能的事提什么，还不是让自己不开心。爸爸妈妈最近都好忙，但是我还是没有概念他们是怎么过的。不知道他们会不会经常在家吃饭，有没有好久都没收拾家。妈妈最近放弃了一个晋升的机会，因为要调去北京。她打电话问我的意见，我其实不知道该怎么回答。一直觉得自己不应该误导别人决定大事，所以要不停强调‘我觉得’。但是这次是妈妈。我憋了老久，最后告诉妈妈还是不要去了。妈妈很轻松的说她觉得也是。我知道妈妈好强，这样的决定肯定让她郁闷好久。但是40多岁的女人能怎样呢？为了家庭只能牺牲自己。我这个女儿也只能自私的要求她留下。
其实我和妈妈很像，骨子里不服输。以为自己拿的起放的下，以为自己目标明确，以为自己很坚定。其实这种人最容易受伤。一个朋友总在提醒我我是最幸福的。其实我知道我要知足，他也让我感到幸福。一个秤子座的好友最近很不开心。我想我们都是败给了不服输吧，承受不起被挫败的感觉。
还要向另一个朋友道歉。因为我不知道该说什么。所以什么也不能说。相信你自己会明白。对不起。 |
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